[灌水]开心一刻----笑话

1.太阳越来越大了，居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒。中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。“该不会是偷来的吧？”我疑问道。他说放心吃吧肯定不是！吃完之后我问他，咸鱼哪来的？他说树上长的…..
2.早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！


3.跟一个朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。问他为什么不做了，他说这行太黑了。我问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
4.说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。　　说个不开心的事：她嫁的不是我……


5.进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久!”　　我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人?　　领导说：“为什么现在不想了呢?”　　那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了!总是响，太危险了!”6.什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。


7.青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。　　牧师问：你欺骗了别人什么?　　青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。　　牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班?　　青年答：不是，地铁上根本没空座。
8.一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定?”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

有点意思

笑一笑

开心一笑

乐一乐

快快乐乐

一笑而过。

开心一下。

笑一笑十年少。

来乐一乐

幽默短笑话六则（一）


1、

这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。

今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。

我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

2、

生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入。

3、

年底，

以前的老板：财源滚滚

今年的老板：裁员！滚！滚！

4、

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

5、

恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。

我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

6、小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！

我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。

后来我果然挨揍了！是我哥打的！