[灌水]开心一刻-----笑话

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”


2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”


7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”


13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
15、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　
六名士兵走了出来。　
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃


19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

1，小时候看电视，看到一个人很可怜，拼命的喊着：水，水，我要喝水… 我打小心软，于是就站在小板凳上给他倒了一杯！屏幕前面倒不进去，从后面才倒进去的。老爸回来那个打啊，一点都不心软！



2，我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好。我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。我。。



3，已经大半夜了，一哥们给我发信息说一天没吃饭了，现在光想吃泡面，家里的都已经吃完了，哪还有啊！我看看地上我家还有好多啊！为了见证我们兄弟情谊，我马上穿上衣服，以最快的速度泡了一桶，然后拍了视频给哥们发了过去，到现在他还不理我啊！



4，小舅家我有四个表弟一个表妹，上学时，小舅说我有文化，让我给他们取学名。 我大胆的把他们“翔”字辈的“翔”放在最后，按大小顺序依次取名“闻飞翔、闻黄翔、闻腾翔、闻达翔，”中间的字串起来是“飞黄腾达”，可把小舅高兴坏了。



5，一次路过一摊头，问老板，老板：“这瓜甜不？”老板看了我一眼，没说话，招呼另一个人，我以为他没听到，大喊一声：“老板，这瓜甜不？”老板一脸很鄙夷的眼神，我很生气，准备理论，旁边的大叔说：“小伙子，来砸场子的吧？苦瓜能甜吗？”。。。



6，我小时候，我发小被医院对面的一条狗追过，我替发小出头，扛家里的衣帽架去叉那条狗。

有衣帽架的加持，我虽然没被咬到，但人的力量远逊于兽，我不小心摔沟里了，直接被好心人送到对面医院...

护士给我输液时，把瓶挂在我衣帽架上，问我：“你是不是知道自己要输液啊，架子都提前准备好了?”



7，那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。

结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……

这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她，她就会放弃了。

呵呵，愚蠢的喵星人，我现在在买罐头！



8，在网上看到女儿出嫁，她的父亲在婚礼上不停的掉泪，眼神中充满着浓浓的爱意和不舍。我合上手机，问旁边看电视的老爹：“老爸，如果哪天我出嫁了，你会不会因为舍不得流眼泪啊？”我爹愣了几秒，然后欲言又止的看着我。我知道我爹是不太善于表达内心情感，我捂脸感动的跑进里屋：“您不用说啦，我知道答案了”第二天一大早，老妈就问老爸：“昨晚你做啥好梦了？都笑出声了。”老爹：“梦到咱闺女出嫁了！”

乐一乐

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

快快乐乐

开心一笑

笑一笑

有点意思