[灌水]开心一刻------笑话

1.一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。　　几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事?对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩做衣服?”　　裁缝狡黠的一笑，道：“我只有一个儿子，他有三个呢!”
2.一天爸爸给儿子讲故事。　　爸爸：“在春秋时代……”　　儿子：“说清楚是春还是秋?”　　爸爸：“有一个诸侯……”　　儿子：“
?”　　爸爸：“……”


3.午夜一女子拦了一辆出租车，司机小伙一看是美女，便调戏道:美女半夜独自坐车出门不害怕吗？女人:我害怕啥，害怕的应该是你啊。司机:我一男的怕啥。女:因为你是人 我不是人。司机:……
4.Pol.ice：“这里是禁止吸烟的，请缴罚款50元。”　　富二代：“简单，这是100元，拿去找。”　　Pol.ice：“可是我没有零钱找你。”　　富二代：“你也吸一支，就不用找啦!”


5.一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。　　同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗?”他说：“是啊!没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”
6.猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。　　老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。

1.孙子调皮地问：“奶奶，爸爸叫你妈妈。我什么时候可以叫你妈妈？”
奶奶笑着逗他：“傻孩子，那你觉得呢？”
小朋友想了一下，答道：“我知道了。等我长得跟爸爸一样大了就能叫你妈妈了吧？”
奶奶表示无语中。

2.妈妈：“考试结束了吗？”
儿子：“结束了。现在我比老师强了。”
妈妈：“哦，真的吗？”
儿子：“嗯，再开学我就是二年级的了，但是老师要被留级了，还会是一年级的。”

3.儿子：“爸爸！我已经长大了，世界那么大，我想自己出去看看。”
爸爸：“很好，真的是我儿子，有我年轻时候的风格。当时我还跟你爷爷说，如果出不了名，就永远不回家。”
儿子：“难道这才是我没见过爷爷的原因吗？”

4.儿子4岁多了，总说我胡子扎他！今天，让小家伙用剃刀给我刮胡子！并答应他刮好了，晚上吃麦当劳！这小子刮着刮着还挺舒服的！不知不觉我躺在沙发上睡着了。
刚睡醒照了下镜子，真干净！只是莫名的感觉有点不对劲，我的眉毛呢？

5.今天半路去陌拜一个重要客户，路上问一个小男孩跟怎么走，他告诉我说：“沿着这条路一直走，一直走，一直走，你就到了。“
我问他为什么是这么多次的“一直走”呢。
他对我说：“笨呐，那是因为很远啦！”

来乐一乐

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

乐一乐

开心一笑

笑一笑

有点意思