1.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强烈批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”2.一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房向长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
3.上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！
4.去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。 我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视地看了我一眼……就走了!
5.这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，做女人太难了!幸好这些我都有。
6.老师：什么是纠结？
小明：犹豫不决
老师：能具体生动些吗
小明：女人说不要，不要 ，其实。。。
老师：滚出去！
7.路见不平一声吼，抱住土豪不要走! 浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚! 沧海月明珠有泪，我给土豪锤锤背! 桃花潭水深千尺，土豪拉屎我递纸!
8.寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。 有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊?我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。 那蹲坑的哥们淡淡说道：那我先拉，等我拉完了，你再吃
9.一醉汉归家对妻子说、咱家闹鬼了。妻子问何以见得?醉汉道、我一开卫生间的门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人，妻子甩手一巴掌骂到你TM又尿冰箱里了
10.公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！
11.甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。
A："你家的狗真懂事，这么快就认人了。"
B："我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。"
12.一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”老人说，“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”
