1、我妈肯定先救我女友:“亲爱的，你爱不爱我？”“爱！”女友又来:“那我跟你妈掉河里，你先救谁？”“别想了，我妈会游泳，她会顺带把你拉上来。”女友撒娇:“那要你下水去救呢？”“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我。”
话说，我不会游泳，有一年差点去见了龙王......
2、这就有点扎心了出门买东西，正好撵上前面我老婆和女儿在买包子。只见女儿怕烫，一不小心把一只包子弄到地上了。老婆捡了起来之后，女儿闹着要吃。老婆说：“重拿一个干净的，这个回家给你爸吃。”......
我觉得吧，这媳妇不能要了，哈哈
3、但看到特别丑特别不好看的会结巴我一哥们去相亲。女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。哥们看了看她说：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到特，特别丑不好看的，才，才会结巴。”
额，这就有点扎心了。
4、怎么受伤的医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：“我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋。”医生：“那和你骨折有什么关系？”病人：“别提了，有个傻子经过，以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下......”
额，这就是好心办坏事。
5、做好事还被别人骂了甲：“别提了，今天做好事还被别人骂了。”乙：“为啥啊？”甲：“早上在等车，看到一女孩在说行……行……好吧……我一看女孩长得蛮可爱的，立刻生了怜悯之心，给了她两块钱……谁知道，她竟然骂了我半天。”乙：“怎么这样啊？”甲：“她原来在接电话……”
哈哈，没揍你算你跑得快。
6、物超所值老婆：“老公，你看看我这新做的发型怎么样？”老公看了看，“花了多少钱啊？”老婆：“一百五十块。”老公：“哦，不错，绝对物超所值。”老婆很开心：“是吗？”老公：“当然了，你花了一百五，就做到了二百五的发型……”老婆：“……”
哈哈，又是托尼老师背的锅。
7、千穿万穿，马屁不穿秘书问：“县长，这报告写得是不是太虚高了？”县长喝了口茶：“善意的谎言，有助于提高大家的极积性嘛！”秘书很担心：“如果上级来查，不是一下子就穿邦了。”县长很得意：“所以，让你把功劳全写成上级部门的。千穿万穿，马屁不穿嘛！”
开会的图片比较敏感，就不配图了。
8、躲在厕所里不肯出来“爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？”“小乖乖，你不知道，因为爸爸属牛，所以爱吃素菜。你看看，牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀？”“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱吃素菜呢？”“因为你妈妈是属猪的。你看看，猪是不是什么都爱吃呀？”“那舅舅属什么呢？”“他属狗。”“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来！”
这个也不配图了。
9、小白脸与富二代争辩小白脸与富二代辩论。富二代：“你一大老爷们靠女人不丢人么？”小白脸：“你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？”富二代：“我啃爹那是我爹有能耐。”小白脸：“我啃媳妇那是我有能耐。媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧？”
